Feladó:
Joulupukki
(született: Kohn Ábrahám)
Északi sark 

Címzett:
Varga B. Tamás dalnok
(született magyar)
Őrhalom

(A levél tartalma Szalai Annamária által átvizsgálva, címzettnek továbbítva – Szabad Magyar Forradalmi Cenzorhivatal)

Hohohohóóóóó! Kedves Tamás!

A Mikulásnak írt leveledet megkaptam. Sajnos, Törökország csatlakozásának küszöbén, illetve most, midőn megtudtuk, hogy Izrael is Európában van, az uniós jogszabályok nem engedik meg többé, hogy egy halott katolikus pap látogasson el - ráadásul késő este - a gyerekekhez. Így innentől a társult tagállamok országaiban Szent Miklós, Myra néhai püspöke nem kívánatos személy többé. Helyét én, Joulupukki vettem át, bizonytalan időre, 2/3-os többséggel jelölve. Ez amolyan puttony-forradalom volt itt mifelénk, melynek részleteivel nem untatlak.

Kezdem inkább a jó hírrel: a fosszilis energiahordozók árának drasztikus emelkedése miatt virgácsot idén nem kapsz.

És most vegyük sorra a kéréseidet! Először is: mi a bánat vagy te? Szupermodell? Vagy szépségkirálynő? Mi az, hogy szabadságot kérsz a politikai foglyoknak, és egyenlő jogokat minden magyarnak a saját hazájában? Konzultáltam a kis manókkal is az ajándék-osztályról, ők ilyenekről még nem is hallottak! Lapra szerelt Sjörkenmörgen heverő oké. Kínai villogós rénszarvas fejdísz oké. De ez a szabadság-cucc? Na neeem! Hohohohóóóó! De még mennyire, hogy nem!

A második kérésedet sajnos igen-igen magamra vettem. Tulajdonképp mit értesz az alatt, hogy szeretnéd, ha eltörölnénk a finnugor elméletet? Mi bajod vele? Hiszen pont a ti akadémikusaitok találták ki annak idején. Nekem például anyám tót volt, apám félig székely, félig román, vagy tán egészen az. Mégis finn vagyok. Az más kérdés, hogyha egy finnek beszélsz a magyar rokonságról, akkor vagy körberöhög, vagy körbehány (attól függően, hogy a Koskenkorva nevű vodkánk mellékhatásainak tekintetében épp melyik fázisban leledz). Hát Tamás, de tényleg! Neked az semmit sem jelent, hogy mennyi szavunk közös? Hogy csak néhány olyat mondjak, amely mindkét nyelven ugyanúgy hangzik: Windows, Puma, Kossuth, Empiriokriticizmus, Fülkeforradalom, Alkohol, Facebook, Trianon.

Ha már Trianon, rögtön rá is térhetünk a következő kérésedre. Figyelj ide, Tamás! Gondolkodjunk józanul! Szerinted, van arra akár egy hangya...lábnyi esély is, hogy a puttonyomban elfér egész Erdély, a Felvidék, a Vajdaság, az Őrvidék, és Kárpátalja! Ha egy marék földet kértél volna tőlem, meg egy kulacs vizet, hát … talán… Persze, ahhoz küldened kellett volna egy fehér lovat is. Amivel ugye mit kezdjek? Egyrészt a hóban nem praktikus a fehér ló. Másrészt Rudolfot se akarom megsérteni. Úgyhogy ezt a kérést is bebuktad. Hohohohóóóó! De még mennyire, hogy bebuktad!

De most komolyan: mért nem tudsz te normális dolgokat kérni? Tudod, szaloncukorka, csoki, nyalóka, ilyesmi. Hiszen nyalni jó dolog! És a szopogatás is… ööö… egyre elfogadottabb. Erről viszont eszembe jutott utolsó előtti kérésed: Alföldi Róbert eltávolítása. Tamás! Te magadnál vagy? Az évszázad Luciferét elmozdítani? Ezekben a vészterhes időkben? Azt az embert, aki akkora színész, hogy képes volt röhögés nélkül alakítani a gonoszt abban a színdarabban, amiben az egyszerre háromfelé néző Szarvas József volt Ádám, és a nyugdíj-korhatáros Papp Vera alakította minden idők legszottyadtabb Éváját? Tudod, ez mekkora tett volt? Arról nem is beszélve, hogy ma, Magyarországon egyedül a Robi mer tiszta szívvel kiállni az Egységes Román Nemzetállamért! Amúgy pediglen, ha elmozdítanám, mit érnék vele? Hiszen, ha kidobják az ajtón, mindig befúrja magát a hátsó bejáraton.

És akkor el is érkeztünk utolsó kérésedhez: hogy minden magyar egyet akarjon, és vegyem le rólatok a turáni átkot. Tamás! Ezt pont te mondod? Akit a Facebook-on ezerszer bejelöltem, és válaszra sem méltattál? Aki nem fogadtad el ismerősödnek még a „Rajok vagyunk, vazee” csoportot sem? Te beszélsz egységről? Amikor ezernyi dalod közül egyben sem hangzik el, hogy „zsamo”, vagy „zsase”? Aki a Klub64-ben kipát csináltál félbe vágott narancshéjból?

Szóval megmondom a frankóságot, megmondom a tutiságot: kapsz szépen egy tábla Csehországban gyártott, de Magyarországon csomagolt Tibi csokit, mellé egy kínai világító Házi áldást, és tetejébe egy listát azokról a Torrent oldalakról, ahonnan letöltheted a saját dalaidat, ha netán elszállna a winyód.

Ne haragudj, hogy csak ennyi időt tudtam rád szánni, de még a Hanuka-ajándékokat is ki kell hordanom a gyerekeknek. Ez amolyan másodállás-féle nekem nálatok, „magyarban”.

Maradok tisztelettel:

Joulupukki

P.S.: Én a helyedben kétszer is meggondolnám, hogy elküldjem-e azt a levelet a Kisjézusnak! De erről a napokban hivatalos levelet is kapsz majd az Államvédelmi Osztály alosztály-vezetőjétől.


Eddig a levél. Most itt ülök a fényesre kefélt cipőcskéim mellett, a lépcsőfeljáróban. És izgulok, hogy vajon ma mivel lesz tele a hócipőm?

Szebb Jövőt! (és ne feledjük: Egy az Isten! Egy a Nemzet!)

Varga B. Tamás

Őrhalom, 2010, Karácsony hava, Szent Miklós napján – vagy, ha úgy tetszik: Álom hava, Torzon napján